Consejos de Lisa Damour para navegar por la salud mental de los adolescentes cuando comienza la escuela

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A medida que la salud mental de los adolescentes ha empeorado, el psicólogo ofrece consejos a los padres sobre la ansiedad, los problemas académicos y los amigos.

Por Cristina Carón

La autora y psicóloga Lisa Damour se ha convertido en una especie de celebridad entre muchos padres de adolescentes.

“Me he estado haciendo damour a lo grande durante aproximadamente un mes”, dijo Rebecca Gold, madre de tres hijos en Great Barrington, Massachusetts. “La amo tanto que acabo de crear un verbo en su honor”.

Gold, que tiene dos adolescentes y un niño de 10 años, ha estado devorando los libros del Dr. Damour, escuchando su podcast y “básicamente tratando de canalizarla”.

En Seattle, Katie Eastwood, madre de una niña de 15 y otra de 12, elogió "Untangled", la guía del Dr. Damour sobre las siete transiciones del desarrollo de una niña, y dijo que el libro "me ha salvado una y otra vez". otra vez."

El Dr. Damour, conocido por brindar consejos prácticos respaldados por investigaciones científicas, ha asesorado a adolescentes y sus familias durante más de 25 años. Su último libro, “La vida emocional de los adolescentes”, se ha convertido en un éxito de ventas del New York Times, después de “Untangled” y “Under Pressure”.

Como madre de dos hijas, de 12 y 19 años, la Dra. Damour sabe de primera mano que ser padre es difícil y, a veces, aterrador. Y eso ha sido especialmente cierto en los últimos años, cuando la salud mental de los niños, especialmente de las adolescentes, se ha visto afectada.

Pero un hilo tranquilizador recorre el trabajo del Dr. Damour: "Tienes esto", parece decir. "La salud mental no se trata de sentirse bien", escribe en "La vida emocional de los adolescentes". "En cambio, se trata de tener los sentimientos correctos en el momento correcto y ser capaz de manejar esos sentimientos de manera efectiva".

Le preguntamos al Dr. Damour cómo apoyar psicológica y emocionalmente a los adolescentes mientras atraviesan el nuevo año escolar.

Las preguntas y respuestas se han editado y condensado para mayor claridad.

Esto es a lo que quiero que los padres estén atentos: estados de ánimo deprimidos o enojados que duran más de uno o dos días. Y lo que yo llamo “afrontamiento costoso”, en el que los jóvenes utilizan estrategias de afrontamiento que sí aportan alivio pero que causarán daño. Ya sea abusando de sustancias, usando la tecnología de manera no saludable, siendo duro con las personas que los rodean o desquitarse con ellos mismos.

Y, por supuesto, quiero que los padres estén alerta si un adolescente habla de sentirse desesperado o de querer hacerse daño.

Adolescentes quieren hacer las cosas en sus términos. Esa es la naturaleza de ser un adolescente. Cuando los adultos convocan la reunión y establecen la agenda, cuando decimos: "¿Cómo estuvo tu día, qué pasó?" — Los adolescentes a veces pueden enojarse y sentirse acorralados.

Pero los adolescentes también quieren (y necesitan) estar conectados con adultos amorosos. Y tienden a sacar a relucir temas que les interesan, a menudo en momentos inesperados o incluso inconvenientes.

Como padre de adolescentes, trato de no tomarlo como algo personal cuando no están de humor para responder mis preguntas, y hago todo lo posible por ser receptivo cuando están listos para hablar, incluso si esto tiene un costo. de mi propia lista de cosas por hacer o dormir.

Es importante que los adolescentes expresen sus emociones. Verbalizar los sentimientos y hablar de su mundo interno es una forma de hacerlo. Pero no es la opción preferida de todos los adolescentes. Debemos respetar que a veces los adolescentes “expresan sus sentimientos” saliendo a correr. O poniendo una lista de reproducción que coincida con su estado de ánimo para que puedan profundizar en ese estado de ánimo y luego salir rápidamente de él.

La prioridad es que los adolescentes tengan formas de expresar sus sentimientos que les brinden alivio y no les hagan daño. La prioridad no es necesariamente que desnuden su alma en el lenguaje. Las estrategias de afrontamiento de las personas son muy personales.

Respondes calurosamente: “Llegará el momento en que vivas de forma independiente. Y podrás establecer tus propias reglas. Por ahora, eres miembro de este hogar. Y eso significa vivir con las reglas que establecemos”.

Es mejor si el adulto en esa conversación puede subrayar que las reglas están organizadas en torno al trato respetuoso entre sí y la seguridad del adolescente.

Y si las reglas no entran en esas dos categorías, probablemente deberían ser objeto de negociación.

La evitación alimenta la ansiedad. Cuando evitamos las cosas que tememos, el efecto inmediato es que sentimos un tremendo alivio, que en realidad puede reforzar el deseo de continuar evitando.

Al no ir a la escuela o ir a la fiesta, nuestros miedos se cristalizan en ámbar porque no se comparan con la realidad.

Otra preocupación es que cuando un estudiante falta un día de escuela por cualquier motivo, no puede evitar quedarse un poco atrás académica y socialmente.

La determinación que quiero que tomen las familias es si lo que enfrenta su adolescente es incómodo o inmanejable. En la mayoría de las condiciones, con la ayuda de estrategias para reducir la ansiedad, el adolescente podría involucrarse al menos un poco en lo que teme. Ir una parte del día es mejor que quedarse en casa.

Los padres y cuidadores pueden resultar más útiles cuando hacemos la distinción entre ansiedad saludable y no saludable. La ansiedad saludable es un sistema de seguridad con el que todos estamos equipados y que nos alerta sobre amenazas. Cuando un adolescente tiene un examen importante para el que no ha empezado a estudiar, o un adolescente está en una fiesta que está fuera de control, en ambos casos esperaría ver una respuesta de ansiedad. Y me gustaría que esa respuesta de ansiedad ayudara a promover una corrección del rumbo.

La ansiedad no saludable ocurre cuando hay ansiedad en ausencia de una amenaza, o si la ansiedad no guarda proporción con la amenaza. En la ansiedad irracional, tendemos a sobreestimar la amenaza y subestimar nuestra capacidad para gestionarla.

Si un adolescente está preocupado por su desempeño académico, los adultos comprensivos pueden hablar con él sobre la posibilidad de que esté sobreestimando las consecuencias. Y tal vez subestimando su capacidad para tomar medidas para abordar las cosas que les preocupan.

El objetivo no es librar a los adolescentes de la ansiedad. Eso nunca sucederá, ni debería suceder. El objetivo es asegurarse de que su ansiedad se mantenga en un rango saludable.

La verdadera pregunta es si un adolescente tiene suficientes oportunidades para recuperarse entre intervalos de estrés.

Es similar al entrenamiento de fuerza. Si las personas no descansan entre los entrenamientos de levantamiento de pesas, pueden lesionarse. Si pueden descansar entre los entrenamientos de levantamiento de pesas, ganan fuerza.

¿Son tan grandes estas exigencias que este adolescente no duerme lo suficiente? ¿No tiene tiempo para ver amigos? Si dicen que sí a preguntas como esa, es necesario revisar el horario del adolescente.

Más allá de sentir empatía por lo doloroso que es ser maltratado o rechazado por amigos, hay medidas que los adultos pueden tomar para ayudar a un adolescente que sufre.

En primer lugar, podemos observar que las fricciones y los desacuerdos son un aspecto natural, aunque no deseado, de las relaciones. El objetivo es manejar bien el conflicto cuando surja. Ejemplos de mala gestión de conflictos incluyen ser malo, congelar a alguien o chismear con terceros sobre el problema.

En lugar de eso, queremos alentar a los adolescentes a tratar de ser directos y justos entre sí, o a crear una distancia educada si eso no ha funcionado o no funcionará.

Dejando a un lado los conflictos, las amistades a menudo cambian y cambian en la adolescencia. Esta dolorosa realidad puede ser más fácil de aceptar para los adolescentes si les aseguramos que el hecho de que una amistad no dure para siempre no significa que nunca haya sido buena.

Afortunadamente, hay un lugar donde los padres pueden ubicarse entre el helicóptero y la no intervención: el rol de entrenador.

Por supuesto, queremos ayudar a nuestros niños y adolescentes a afrontar los desafíos que se les presenten. Y nuestra primera respuesta debería ser que nos mantengamos al margen, para que puedan utilizarnos como consultores sobre cómo van a desarrollar las cosas.

Las situaciones en las que se encuentran los niños pueden ser tan complejas que ha habido ocasiones en las que he visto a un adulto bien intencionado empeorar las cosas al intervenir. Cuanto más podamos ayudar a los adolescentes a desarrollar las habilidades para navegar de forma independiente, más confianza tendremos. sienten cuando les llega el momento de irse de casa.

Christina Caron es reportera de la sección Bien, que cubre la salud mental y la intersección entre la cultura y la atención médica. Anteriormente, fue reportera sobre paternidad, reportera de tareas generales y correctora en The Times. Más sobre Christina Caron

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